话说。。我一直在整理房间啊。。顺便写点回忆
心塞。。。
48h没睡了。。精神困海海的身体还各种精神，好期待它们俩哪天能把对方干掉...( ＿ ＿)ノ｜
没谁了。。汗哒哒，那个人整理房间要用几个整天的。。我已经用两个整天了但是还没有整理好，我就说我得弄个手工室啊，不仅有操作台还有好多的柜子可以把材料都摆好也是很赏心悦目的呐，但是现在只可以一种种装在丑爆了的纸箱里堆在柜架上。这还是整理过的，没整理的时候，房间已经比不叫房间了，什么都屯着还到处乱放，钢琴整个都被堆满了连床底下也没有幸免。。。(￣y▽￣)╭ Ohohoho.....
这次的发作一时也没有想做的就想把房间理理吧，至于能不能都整理好我自己也不知道，也许下一秒我就动也不想动了。。
想到了以前听到的一句笑话：自从得了神经病整个人的精神都好多了~(≧∇≦)其实，就是有这样子的啦~~~
早上因为没忍住给李小狼发了微信，所以今天难得的有联系一下，深呼吸，有尽量平常相处，但是怎么说呢，哭笑不得，我以前以为事因为他不够爱我所以不会多给我关心在意维护什么之类的一切然而我却又是占着另一半的这个位置自然会委屈难过却也不敢要求因为知道会得到怎样的回答。我的一切在他眼里心里百分之九十八都是错的不可取的，就连我的真实感受也是一样。不能说难过，不能说委屈，就连分手了他有那么一丢丢想找我和好的想法就因为我说了一句”那可以多关心一下我么“然后他回了一句”你这是在跟我提要求么？”怎么形容心里的滋味呢。。特别是明知道却还是会想问了也许可以得到与之前不一样的答案呢，万一就中奖了呢。。。不过我也算是彻底死心了吧，不再抱有期待那一天可能就会不一样，也知道不该再做任何纠缠，最后的一点点尊严尽量留着。后他又说“我自己还需要关心呢“ 。我当然知道你生病最需要关心，由于最初的问题就注定了我于他甚至比陌生人还要遥远，陌生人还能做到跟他擦肩而过呢，还能再同一个城市呼吸一样的空气看同一片的景色，而我什么都做不到，即使不顾一切奔过去也不能改变什么，事实就这样摆在眼前。看啊，他如果冷了身边人还能给他倒杯热水烧个热水袋还可以抱住他给他温暖，多羡慕啊，哪怕是与他擦肩而过的陌生人也让我好羡慕。但是，他不能理解的吧，也体会不到，更何况从来不会考虑我的感受的呢。明明从一开始就是这样的，我都知道，我也知道之后会如何，可我又能怎么办呢。。。他们那么相像。。很容易就带入了啊，哪怕我一次次的跟他说我知道他不是他。。但是也贪心的想要最后可以不一样。。。从一开始也就只是打算尽量陪着哪怕最后不在一起只要他能好好的活着就好了，可是，慢慢的说了爱，也一次次让彼此心寒，然而他却从未换位思考过，哪怕一下子也没有，所以，我连解释都成了诡辩。明知道我的一切付出都是你感受不到并且不承认也不想要的，还是忍不住想万一有一天想他好想对他好的真心可以被他看到呢，也就是这个不会存在的”万一“慢慢的就从一五年走到了一八年。。只是时间变了，其他一切都如同原来一般。。。
哪怕我有把心脏剖出来给他暖手的心在他看来也只是冰冷的刻意的。。明明从一开始就不公平他却没有觉得，并且，这天大的不公平他只说一句”只是信息不对等而已”
回想起来心揪着疼，我有努力做了我能做的一切了，至少不会恨自己没有拼尽全力去努力过。改变不了。。只是因为那个说爱我的人自己不愿意而已。。。谁也不欠谁，都是甘愿的罢了，甘愿的付出，做无用功，干着急，憋得要发疯，甘愿的让自己受委屈，怪不得任何人。
今天已经尽量平常对待讲话了，但是依然没有变，你看我的话语的感觉和理解，同以前没有什么不同。我啊，最烦分手后还说像朋友相处一样的那种了，我总想着我如果做前任，一定回事让现任们最喜欢的最好的前任~一定消失的干干净净老死不相往来只要知道他好就行了，更不会在人家 再找另一半了还时不时po个存在感让现任难受让他闹心。所以才会想，如果那些礼物给他和之后的现任的相处带来了不愉快就把它们寄回来给我好了，这样才是它们最好的归属。而他们也就不会因此闹不愉快了。然而，在他看来，我是在向他讨回给他的礼物。。真的是没法用言语表达的感受了，还以为我表达的不对让他误解了，哪怕我解释了他还是这样说 。。我也很想知道，到底我在他眼里是怎样的人呢。。。
今天他问我怎么样了，问身体好转没。。其实，从很早以前我就知道即使是带有关心的发问，我说了实话，也没有能换来关心的，有时候真的忍不住跟他说了，就是委屈撒娇求抱抱的意思，然后他啊，宁可相信别人不全面的科普也不愿意相信我说的感受是真的。那时候身体特别不好并且整个精神状况处在抑郁复发期，并且复发一次就比前一次狠，他也只是说“嗯么会这样？”并且怀疑一下我大概在撒谎刷存在感求关注吧，所以他才会那么笃定的说我根本不是抑郁症吧，虽然很早很早时候就知道他不在意也不相信我，但是那微微的想万一有“万一”呢的期待也够让我死几回了。我说我去洗澡了他说抑郁症的都邋遢不洗澡（可你知道我多久没洗过澡了么？可你知道我是被拖去洗澡的么？）；我说紧张到感觉牙齿都要咬碎了感觉下巴都不是我的了，他没什么反应；我说感觉很不好，他问你是不是又要吃药睡觉了（我知道你身体很不好受我也想陪着你跟你多说会儿话可是精神上真实存在并且轻而易举就击垮你的难受只能寄希望于药物，并且，你一直就没有好奇过为什么我的抗抑郁药是非典型的药么？要有那么大的镇静效果。一直觉得对你不如他，在你感觉来看只是我不想陪你吧，你真的没有想过一切重演对我的影响吧，也真的没有想过我都是怎样的感受怎样的状态吧。）跟你说我心慌担心着急，并且还从耳鸣头晕变成幻听还有幻觉伴随幻触，跟你说我害怕（你说抑郁症不会有耳鸣好么，你说你不是抑郁症，你在意的点，也是相当执着呢，苦笑，你应该加上抑郁症会丧失以往的爱好那样我还给你织了毯子也可以证明我不是你说的抑郁症吧，虽然后来说之前误诊了，是在两年后的现在才确诊是双向的而不是那时候说的抑郁加精分。后来的你大概不会去查我同你说的种种症状到底是怎么回事吧。你觉得我还跟你正常说话还有你觉得的正常生活怎么可能有病哦，对吧？你也许不记得了吧，我没办法忘记那时候我想灭了自己有多绝望挣扎崩溃最后生生用刀背在手腕上划破皮肤然后“显摆”的给你看这“战果”，我想你是生气的，因为你说他把我交到你手上，你照看我我却成了这样子；我想你也是对我很鄙视的对么？你觉得我只是矫情对么？笑。。不然你不会说“你要真的想死（（我忘记了你的原话，但是那意思和感受不会忘，你的意思就是我要真的想死的话会割这么浅？怎么不割深一点啊？））我也是说过很多次希望你永远不要跟我有相同的感受体会，你却从第一次开始就觉得我是在诅咒你。。我在你眼里心里的最初设定是不是白雪的后妈啊？好奇死我了。真的。还记得是17年的2月还是4月来着，最初有身体反应没有了唾液每时每刻喉咙似碳烤，却又检查不出任何原因，只能不停不停喝水，我爸住院我在陪他，他看我这样就很嫌弃的对我说你没一会儿又要喝水你干嘛不干脆一口气多灌点就好了啊，看着都烦。忍着委屈好想跟你说，却也知道你并不会觉得有什么，所以，只是以玩笑的口吻跟你说身体不大好反应在舌头上了，舌头肿胀胖大舌苔脱落就成了一条光溜溜的肉条，大到嘴里放不下只能挂在外面，又干又燥，即使没有在身边也好想你觉得心疼我跟我说一句抱抱我啊，那时候似乎是你说爱我爱到可以不要命了的程度的时候，但是你没有，你还跟我争论来着，因为我跟你说舌头不好就代表整个五脏六腑出问题了，你觉得不可能觉得我脑子不好乱说还想给你科普”不可能，不存在“的这种事。到底，你也没有百度过吧，如果你在意我应该会查我的症状是怎么回事然后就会看到中医学就不会跟我争论了吧。想来那时候你肯定我是犟驴脾气的脑残无疑了。我也不止一次的跟你说，多的是不了解不知道的事，但是你不知道不代表它就是错的不存在的。多的还有没有讲出口的话和真正的事实真相。然而，你从一开始就不信我，并且，没有觉得我哪里对过吧。）我都能脑部出来他看到的话得气成什么样，更加稳固了我”白眼狼“得定位，也许，他会后悔认识我吧，也会后悔对我的付出，即使我感受到的真的不多。（这一年多每天光吃药片喝中药就饱了，到现在依然，不过总算是比以前好多了，有时候甚至十天半个月嘴巴严重到什么都不能吃喝药都发抖，整个人成了鬼样子，就算在大夏天太阳底下皮肤也像是大冬天没有穿衣服站在室外的状态一样。受冻时才会出现的乌青紫网状遍布两条腿。你一直都觉得我根本没事的吧，所以在知道你开车带别的女生去医院看病我嫉妒吃醋跟你说委屈，说我也病着呢你生病不让我见你陪你你却拖着病体带别的妹子看病，你觉得我十分过分十分无理取闹了吧，你说人家那可能是重病，你还说如果他还活着，他会做的比你多多了。然而，我知道了你永远没想过我没考虑过我也没有信过我更觉得我一点都不善良。倘若是他，他啊，万事以我为优先的人，在意我比在意他自己都多的人，你觉得他会怎么做？别用你认识的曾经的他来说出断定的话。你不是他，你也没有被他爱过，没有回答的条件 。。那个时候，我断定了你不爱我也不会爱我，即使你说再多的我爱你我也没有感受到一点点的温暖。特别是你从来不觉得我有什么委屈的，开始时跟你说委屈你便都是一副”这有什么的“的样子，你每次都能找出比我惨的例子来说我的委屈不值一提并且说我身在福中不知福。我的感受与你来说可能就是个p，特别是引起你反感的，那就是一个臭p了。以至于到后来我不再跟你说任何的委屈不开心了，偶尔看到喜欢的图片歌曲跟你分享一下，看到可爱的好玩的不用脑子的二缺事件故事之类的也会发给你想让你也笑一笑，但是这也在收到你多次”不好笑，脑残，没长脑子吧，是不是有病，这有什么的。。。“之类的反馈以后就终止了，我还记得有跟你说过这个。后来你也问过几次我有没有好些，大多时候回复你”差不多就那样“或者偶尔跟你卖萌说舌头又可以挂在外面荡了并附上吐舌头的表情。其实也没有怪你的意思，就是有些遗憾，于你而言真实的我是什么样的根本不重要，我的话的可信度在你这里就两种，一种是等于零，一种是负分，就是撒谎。）偶尔回想起来觉得自己真的失败的非常彻底，说爱我的男朋友从来不在意我不顾我并且全部都是我的错，已经做到不顾自己感受只想陪着他好了就行，想着等他好了就跟他分开，让他过自己的日子娶自己爱的人，每次想的时候都会羡慕，那个女孩子得有多幸运啊能被他爱着心疼着相信着。初时以为他本就是这样，觉得他可能不敏感察觉不到我的情绪，并且认真板正严肃的只讲道理对错，不在意我也一样不在意旁人。然后一件件事告诉我，只有我是不被在意关心的罢了。曾经想如果是因为之前的种种他对我有怨恨这样是为了报复我让我难受心痛我都接受。但是，我的在意关心担心他永远接收不到，哪怕一次次的跟他解释个中缘由，我知道，不论多少遍，他都不会信只觉得我只是在狡辩罢了。总想着哪怕就一次，换位思考过后，是不是就可以不一样了呢？但是，他不会，他不知道他总说王小明把我捧太高了，然后王小明不在后让我觉得做不到他那样的就是不爱我。我觉得，李小狼没有爱过，即使谈的再多，也因为谈的太多就更加不会爱了。那种只怕自己对另一半不够好的心情，那种想把全世界最好的一切都给另一半的感觉，他好像都没有。在听说他的爸妈同他吵了不在他家照顾他了的时候，我担心死，立马偷偷买了机票第二天飞过去想照顾他陪着他，还想着刚好可以陪着他过第一个有我陪着的生日，但是，他对我的先暂后奏特别生气反感，我也觉得自己不对，应该让他同意我再来，所以，我在那儿一个人等了十天，我以为等过几天他气消了我就可以见到他陪着他了，并且也脑补了各种见面时的模样，还觉得自己一定会忍不住哭出来会很用力的抱住他，然而，终究，注定我这一生不能见到我的爱人，不能一起牵手散步看夕阳，连擦肩而过的机会都没有。名字，模样，声音，怀抱，一切一切，我都不能知道，不能感受到。李小狼永远也不会知道，我知道我在他眼里的设定就是个”绿茶，或是表，并且不可信谎话连篇的“的人，我知道，并且没能感受到他爱我在意我很多，在这样的情境里我希望他好的心是与之前相比要大的许多倍的，极致的极致。他可能根本不信，额王小明在一起时因为想着我们会有很多的以后的，也相信他说的他会好，他不会死，所以到最后后悔自己干嘛连委屈都不能忍忍要同他吵，如果不吵就可以多些有他的回忆啊。也后悔自己没有做到对极致的他好，但是也已经把每一天都当作最后一天来过，却总抱着会有很多以后的美梦，期望它成真的那天。所以即使李小狼没有感受到，并且不相信我说的，但是，因为他们太像，因为不想历史重演，努力一个人扛过所有，只想我名义上的男朋友李小狼可以好，想着他的好和偶尔的不好都觉得怪不了他，觉得，他不爱我但是能让我陪着他到他痊愈就好了。但是，我没有那个机会了。希望他好。真心。也愿换他好，只要可以。。。
因为他从不觉得哪里哪里我该委屈，或者他该心疼，他几次跟我说觉得什么时候我很委屈也都是在他挖了树洞把我们的事写下来别人看了觉得心疼我觉得我委屈了之后他才觉得的。给我的感觉是这样，但是那时候挺怎么说呢，就是文字啊，只有轻飘飘的几横几竖，对于当事人的感受而言总归还是太轻巧了。就比如关于历史记录的“某某年某某地，大饥”就最后两个字的背后是什么样的场面和感受呢？
虽然李小狼总觉得我是在诅咒，但是，我真的希望不要有人可以理解我的感受，不要跟我有共情，更不要感同身受。这滋味太苦了，不想再有人来感受一遍了。如果我能完整的记录下来，旁人当故事看，看到心酸处能骗上几滴观看者的眼泪，这就够了。体会什么的，有我一个就够了。
还有啊，我从不觉得自己是好人，但是我也没有坏心思想法，甚至恶作剧或者是笑话别人都没有过，但是因为种种原因造成我人格的缺陷和嫉妒敏感的性格就注定了我一辈子都不会好过，同时意味着做不到不善良。
如果李小狼能明白改多好，他那么相信王小明，觉得王小明那么美好，怎么就不相信他爱着的我呢。。。王小明的朋友们或是只是认识他知道他的人，如果知道我的存在，定然会觉得爱上我定是他一生中唯一的败笔吧。。。
李小狼没有不好，只是我太差劲没能让他觉得我好，没能让他一直爱我而已。他有很爱我的时候。我一直都很对不起李小狼，准确说我没有对得起谁，包括我自己。但是我有多在意李小狼多想他快点痊愈这心只有天地和我知了。到最后也没有能让李小狼觉得我完全不是他所想的那样，当然我很想很想他可以真的认识我，清清楚楚的看到我的一切，然后觉得我没有不值得他爱过，如果可以该多好啊。
先到这儿，下一篇写关于李小狼。关于属于我的李小狼的一切，好的与坏的，温暖的和冰冷的。
李小狼，你知道我在写你么?你的性子啊，别看到这就想着生我气觉得自己瞎了眼了才爱过我。千万等我把所有都写完，你都看完了，再决定生不生气，要不要更讨厌我一点，或者，如果我还有幸可以换得与你从重新认识，从我们叫什么名字开始，如果可以，我愿意用50年的寿命去换取这个运气。真心。
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